Bienvenido a la raza humana.
Safety infomation:
1) Put the life vest on
2) Eat your french friesvia dirtysock tumblr
En nuestro avión de vuelta de Glasgow gracias a los stick stack se quitan y se ponen de
n-out.com/" onclick="javascript:urchinTracker('/outbound/www.in-
In’n'Out Burguer.
Aun me acuerdo lo que llegamos a reirnos en ese vuelo entre las pegatinas y la pobre azafata a la que un energumeno descontó. xD
Es posible que el hecho de estudiar/dedicarse profesionalmente a la informática haga que nuestras perversas mentes piensen de una forma parecida o tengan ideas similares?
Porque no es normal que unos cuatro meses después de estar sentado en un bar, justo cuando empecé en mi primer trabajo del sector, un amigo me comentara algo parecido a: “El dia que monte mi propia empresa de consultoria web tendrá una segunda actividad: una granja de caracoles, que es lo que da pasta de verdad y se lo puedes enseñar a los clientes para que estén contentos” (seguro que las palabras eran otras) me encuentre en twitter con un twitteo de un tal faemino que no conozco de nada y que dice:
Dejaré la informática y montaré una granja de caracoles!
Via el twitter de faemino
Y es que puede ser que en lo más profundo de nuestra cabeza, escondido entre algoritmos, palabras clave y metodologias, todos los informáticos tengamos el deseo de por encima de todo, cuidar de una granja de caracoles.
Almenos, en Suecia y aunque el cartel esté en sueco, las imágenes hablan por si solas; moraleja: nunca bajes el cubo de basura en el ascensor, insensato!
Via Gizmodo
Pues intenando comprimir unas fotos en un zip para poder enviarlas a unos amigos, voy y me encuentro esto:
Vamos, que me tendria que esperar 48641 días, o lo que es lo mismo, 133 años y pico, por lo que si alguien lee esto en el año 2141, enviadle las fotos comprimidas a los nietos de mis amigos ; )
Aquí os dejo una recopilación de Preguntas sin respuesta que he encontrado por ahi.
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- ¿Por qué no hay pilas B?
- ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”?… ¿preservativo imperfecto?
- ¿Por que cuando esta lloviendo y sales con el paraguas deja de llover, y si el paraguas te incomoda demasiado, sale el sol y hace calor?
- El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, tiene la calidad certificada … ¿por quién?
- ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
- ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿Qué peculariedad tienen los gallos para jorobarnos de esta manera?
- Si Superman es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?
- ¿Adán y Eva, tenían ombligo?
- ¿Por qué cuando las madres tienen frío sus hijos tienen que abrigarse?
- ¿Por que los gatos caen siempre de pie?
- ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
- ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
- ¿Por qué siempre “fallan” los jueces al emitir un veredicto?
- ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
- ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Por qué no hay comida para gatos ‘con sabor a ratón’?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
- ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
- Si la lana se encoge al mojarse… ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
- Si nada se pega al teflón… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- ¿Por qué la palabra ‘abreviatura’ es tan larga?
- ¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación… ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse… ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
- ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
- ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
- ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?
- ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
Tags: Preguntas sin respuesta
Esta mañana me he levantado para ir a la Universidad, y en la estación están los repartidores de diarios, desesperados por deshacerse de ellos rápidamente. Pues como decía tras pasar entre los repartidores y recolectar cuatro diarios diferentes, aunque he de decir que algunos días es más, he comenzado a leerlos con mí manía de empezar a leerlos por el final y justo cuando abro el ADN veo el titula siguiente:
“UN ‘REALITY’ BRITÁNICO CONSISTIRÁ EN VIVIR EN UN VERTEDERO.”
“Los diez concursantes de ‘Dumped’ comerán y se vestirán sólo de lo que encuentran en la basura”
La verdad ya no sabía que pensar, si no tenemos suficiente con el Gran Hermano que parece que nunca va a acabar, Operación Triunfo,… y un sinfín de ‘reality’s’ absurdos o interesantes que se acaban haciendo repetitivos, ahora hay uno nuevo que es vivir en un vertedero.
No sé a dónde vamos a llegar, pero la verdad que les saldrá muy bien de precio, ya que según dicen la comida, ropa,… lo tendrán que buscar en el vertedero. Así que seguro que económico el programa es, pero más seguro estoy que va a ser el más absurdo de todos.
Dicen que de fondo quieren retransmitir un mensaje para que la gente se conciencie y empiece a reciclar. ¿Servirá esto para concienciar a la gente o solo para rellenar la programación? Y la pregunta que más miedo tengo ¿Llegará algún día a España? Espero que no.
Pues no iba a escribir nada hoy, pues entre los examenes y el Visual Basic que me tiene frito, ya tenia bastante. Pero al ver el post sobre Heroes de David, alguna neurona de mi cerebro ha saltado y hasta que no he encontrado porqué era no he parado. Al final resulta que ya sea por mi fijación por los detalles y mi nivel de frikez he encontrado un enlace entre la serie y una película en forma de parecido razonable. Ahí os lo dejo:
El otro día me llego un correo al mail, que me hizo mucha gracia y he decidido compartirlo con todos vosotros. Puede que alguno ya lo haya leído, pero para los que no, aquí va un post dedicado a las grandes enseñanzas de nuestras madres.
DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….
Madre solo hay una….
En uno de mis paseos diarios por el vasto mundo de internet me he topado con la que deberia haber sido la canción del verano, no sólo por su espectacular estribillo, sino por su gran coreografia… Con todos vosotros, el gran Maikel G interpreta Piluqui:
Piluqui qui qui, chiviri chiviri chi cha…
OMG! Llevaba tiempo esperándolo, parece que al fin se hace realidad y los muertos vivientes invaden la tierra: han empezado en San Francisco. Lamentablemente es una coña, fruto de un mob… y yo que pensaba que habia llegado la hora de dispararles a la cabeza, cortarlos por la mitad con una motosierra, vamos todas esas cosas que que a todos nos gustaria hacer y muy pocos reconocen. Saludos!
Créditos de la foto a Scott Beale / Laughing Squid
Tags: zombies
